открытки и поздравления

Год коммуникабельности: Плюшкины и золотистые макбуки
блог о подарках, праздниках и вдохновении

01

06/20

Год коммуникабельности: Плюшкины и золотистые макбуки

Можно ли красить кучерявые волосы? Ой, это такая лотерея! Я покрасила не только кончики, но и отросшую до подбородка чёлку в 9м классе, хоть и оставила сантиметр неокрашенных корней -- волосы надо лбом распрямились... Только спустя десять лет стали прежними.

Да, моя маман -- прямо гоголевский персонаж из Мертвых душ! «...сухарь-то сверху, чай, поиспортился, так пусть соскоблит его ножом да крох не бросает, а снесет в курятник»! Варила компот из яблочных очисток и сердцевин, в сношенных вещах ходит дома, физиономию мажет иногда кремом для рук... «За свет, за свет цену-то как взвинтили! На пятьдесят гривен больше теперь в месяц платим!! Не сто пятьдесят, а двести!!! Свет в комнате выключай, когда выходишь!»

Тетка такая же.

Жлобоманьяки -- это страшная хохма. Вначале они экономят пятьдесят рублей, а потом не могут заплатить 52 грн.

Вот клептомания. Зеленые глаза как-то нашла мобильник и оставила его себе. Через два года, сама не понимая почему, начала коллекционировать чайные ложки из кафешек... Я ей тогда сказала, что лучше отдать, но увы, человек уже не может превозмочь хватательный рефлекс, прямо как Плюшкин и забытое у колодца ведро... По-моему, через полгода мобильник разбился.

Брюнетка: «Ой, золотистый макбук -- это так сэкси!»

А началась проблема Зеленых глаз с мамана. Купила ей на день рождения такой же красный самсунг-раскладушку -- какой себе хотела! А потом увидела и схватила кем-то забытый в университете.

«Ты всегда выбираешь самую дорогую вещь в магазине!»
«Ой, как ты себя любишь: комплект белья за 500 грн, косметика комплект за 1000 грн!»

Вот у тебя нет палантина на осень. Просто купить себе нужную вещь уже не можешь, нужен повод. А ближайший повод -- это только др мамана! И купить такой, чтоб ей не понравился! Чё дальше было, я вам точно не расскажу, бо проблема пока не исследована до конца...

Кстати, малиновый омбре палантин маме очень понравился и я ей купила такой же нежно-розовый -- в переходе метро Житомирской:)

Хозяйка Белого кролика тоже выпендрилась. Сначала не заплатила мне за стажировку, сколько обещала, а потом я уехала в отпуск на июль и договорились, что вернусь 1го августа. Конечно, у меня много лишних денег на билет туда-обратно! Вернулась: ой, а моя дочка щас работает, давай, наверное, на сентябрь. Я решила уехать домой...

И вот всё дело в том, что крысятник человека опознает по визуалке, как я -- проституток. Мафиозоимидж очень удивился, что «у тебя дома всё хорошо?!»

И вот идет мимо тебя сплошной поток мудаков. А у тебя те обстоятельства, се обстоятельства, но они все-равно видят то самое лицо: таймер расставания запущен. И что делать, как тебя охомутать, чтоб ты не увольнялась, не уходила, не уезжала? Им всем от нас, нормальных людей, что-то надо, всегда -- это их крест, и частенько это просто трудолюбие. А уж мозги+суперхата+симпатичная внешность! Надо сразу начать портить отношения. А там посмотрим по ситуации.

Но крыса, увы, срёт. Или человек прогибается, или отношения испорчены -- и всё пропало! Если ваша жизнь -- нескончаемая череда методов, то ничего на вас не действует и главное всем рассказывать, какие книжки ты читаешь в удовольствие, чтобы мозговой процесс у крысятника длился дольше, и у тебя было свободное время писать стихи!

А уж подружки. Поклонник предлагает Вешалке сделку, а она не против. Сначала просто сказать, потом за ручку походить, потом поцеловаться, а ноги раздвинуть она сама уже примет решение! Это очень удобный метод, когда подружка сразу видит, что результата всё-равно не будет! Раздел крысятнической тетрадочки «как выйти замуж». Вот Брю Бессонова не читала, родня была посмелее: одежду не покупали, а потом еще грудь не выросла совсем!

Автор злопамятная, да, надо ведь изучить вопрос! Груша ушла в Александрийскую гимназию -- и маман Брю еще смелее стала! Были на литературном вечере: подпишите книгу для мамы, пожалуйста! Съехалась с ухажёром и... не смогла с ней поругаться, помирилась. Везде воры: «Ты бельё постельное не стирай, а проветривай!»

«А вот одногруппница с ухажером мне покупают шмотки, когда я составляю им компанию в хождении по магазинам!» Шо-шо, Брю? Я тебе шмотки должна покупать? Это наглость или хамство, я чё-то впервые с таким сталкиваюсь! Перестала со мной по магазинам ходить:D

Мораль в том, что лучшее средство против интриганов -- это публичное обличение. Ботан-одногруппник начал гадости на всю группу про меня вдруг на паре говорить, я ответила, что интриганы думают, что они умнее всех всегда.

Вот как из богатого кума выжать денег? Ха, дело не такое простое, попросить или одолжить и не отдать можно только один раз! Не волнуйтесь, читатели, на грядущий др 30 лет я просто выключу телефон на целый день! Крысы, отдыхайте от вашей трудной жизни: звонить или не звонить?! Я решу за вас.

Суши рассказывала, как она любит читать чужие книги, подмечая удачные словесные обороты. Я не стала ей говорить, как это называется. Когда они напечатали вторую книгу, им сказали, что рано писать такие смелые произведения -- для третьей уговорили Фолио, даже сидела на книжной ярмарке, потом жаловалась, шо редактор лезет, о чем ей следующую книжку писать!

Купила по совету паранормальных явлений, попросив Суши подарить, пятиконечную звезду в круге. Это просто защитный оберег: если он от ношения почернел без воды, то следом почернеет мольфа -- заговоренная вещь. Я выкинула золотую медаль, однако, best френда не посвящала в подробности.

Интересно, что это за религия: когда снится покойник, то в церковь надо отнести... готовы?.. баночку маринованных огурчиков!

Третий раз уже хожу в супермаркет и встречаю какого-то странного священника с нестриженной бородой в бордовой рясе без креста. Чё делать, мама? Мама?! Я думал, католики просто оскандалились сапогом в 14м веке и всё!!!

Расправа над моей Соседкой была, конечно, на уровне. Сначала она залетела от парня, когда он её уговорил потрахаться без презерватива по время месячных. Сделала медикаментозный аборт, потом ему подарила машину, оформив на себя в кредит, однако оформив документы собственности на него -- не могла понять, чё с ней происходит. Потом еще кредитную карту ему подарила, оформленную на себя. Еле хватало зарплаты отдавать эти деньги. А потом по совету своего мамана, которая любит ездить к какому-то мегаекстрасенсу, поехала и сама под Питер. Та начала её запугивать, говоря гадости. Начались кошмары про автокатастрофу, так и случилось. Рассказывала мне в осознанном сне, что заснула -- ночью возвращалась с банкета, парень вез её со смены. Она успела ко мне приехать только дважды.

Юридический момент, конечно, всегда волнует. Однако, крыса рано или поздно черту переходит -- она не может остановиться! Начальник подсиживает своего начальника, потому что снизу грызет жопу такой же крыс. Они подключают только таких же, как они, знания работающие рассказывают только после переделки хорошего, но слабовольного человека в крысу; мне немного жаль подружек, но я ненавижу людей, которые любят снимать с себя ответственность! Да и к тому же мне кто-то жить мешает -- с этим надо что-то делать!

И в чём вся проблема? Как сделать так, чтобы ребенок, который вырос в богатом доме, у которого был домик и пять барби с пятью комплектами мебели (дети не играют, бо в этом возрасте еще не умеют общаться!), который сразу ездил на дорогой машине... захотел денег? Наличных! Правильно, соврать, что мы сейчас бедные и не давать совсем!

Утром, после звонка из таксофона, Брю уехала с вещами ко второй бабушке на Вокзальную... Бабушка, маман отца, просто выдавила её обратно домой через неделю, закармливая херовой стряпней! После того скандала с дракой она полгода с родителями не разговаривала... а потом помирилась. И всё, крысы зажрались, шо и в следующий раз помирится, есть такой подвид. Надоели.

Черный: канцелярская крыса -- персонаж, известный с 19го, наверное, века; через тысячу лет у метведушников будет отрастать небыльный крысячий хвост -- будет проще расследования проводить, но снимать каждый раз штаны с них... хи-хи.

:)

--

Рассказывала Катерина Колосова

Обновления блога на Фейсбуке





Оставить свой комментарий:
Введите код с картинки