открытки и поздравления

Год коммуникабельности: переговоры в крысятнике
блог о подарках, праздниках и вдохновении

06

07/20

Год коммуникабельности: переговоры в крысятнике

Сижу я, значит, в КНЕУ. Свежеиспеченный международный франко-украинский институт менеджмента поселили в компьютерный класс, рядом со мной сидело два посменных лаборанта. Парень от всей души почти сразу рассказывает мне историю про ворованную партию компьютеров и что повесили уголовную ответственность на невиновного сотрудника университета. Конечно, членораздельно такие истории не рассказывают, однако, бедный лаборант был подчиненным какого-то чудовища, который разговаривает со всеми, кроме ректора тоном опытного гипнотизера: Суши нарвалась на такого психотерапевта с первого раза, сначала оглушительная музыка, потом матюки. Крысы заявление не пишут, а потому нашли другого психолога для доци -- пастыря некоей церкви... А, вернемся в КНЕУ. Я перепугалась и проверила ведомость, что нам должны выделить. Сканер не дали.

Дали сканер, хороший, кстати! Сложностей больше не было, но мадам-начальница увидала мой клатч из искусственной кожи из Accessorize, когда я забежала на работу в дежурный день летом: подари мне его! От это крысятник тут не пуганный, надо присмотреться! Я дипломатично сказала мадам, что сегодня после работы зайду в магазин и посмотрю, нет ли еще одного, такого же... Однако, все расхватали -- удачный клатч за 70 грн!

Конечно, сложно говорить однозначно на тему статьи. Разоблачиться -- целое дело, риск немерянный, репутация уничтожена! Часто крысы друг другу намекают, а потом чё-то отдельно делают -- и пишут друг на друга кляузу, Булгаков что-то такое видел, о чем и поделился с читателями! Моя маман пошла на сцену к Кашпировскому, который приехал в пансионат как фокусник, где она до моего рождения отдыхала, тогда про него никто еще не слышал... Говорила, что после у всех болела голова -- такое бывает после вербального или визуального гипноза. От руками достаточно махать или стать дакальщиком... Вот например, жест при эмоциональной монологе, когда человек складывает руки домиком-треугольником, а потом резко опускает и разводит их вниз -- тоже треугольник! И смотрит: ты заметила или нет?!

Вот лежит пикаперская книжка в интернете. «Че-то не работает, пойду-ка я на треннинг!» Курица мыслит чуть иначе, что это такое хитрость, ботаны читают только женское подростковое фэнтези с эротическими сценами! Но Вадим Петровичей-пенсионеров десять, а учит только один! Как его найти? Легко! Его рекламы нет в интернете.

И вот курице надо дать его телефон. Это целая спэцопэрация. Если совесть чистая, то побежит и нажалуется! Сначала надо походить к обычному, подпортить репутацию слежкой за людьми -- меня два раза проверили, я узнала одного и того же пикапера -- у них кадры заканчиваются, кошмар, видела уже девятиклассника!! Белка потрахалась немного легкомысленно -- и боялась психологически не выйти замуж из-за репутации. Немного старомодно, но работает. У Зеленых глаз тоже был мафиозоимидж, который заливал, что хочет разойтись с женой. Сначала зачем-то повел в стрипбар, а потом она сама не поняла, как в ночном клубе шутки ради задрала майку с лифчиком, чтоб выиграть баттл. Подарили бутылку шампанского, осталось его выпить -- особенно если какие-то пикаперы в позняковской кафешке потом им угощают трёх киевлянок! Она с мафиозоимиджем три месяца, но сама от него ушла, что-то не так было сделано.

Друг Хитмэна вначале работал нормально в конторе, которая торгует на весь глобус... готовы?.. курсовиками, а потом категорически начали давать только ночные смены. Крыс-начальников мы шутя прозвали хомяками:) Они специально пишут не то в трудовую книжку, чтоб человек так просто не уволился из страха не найти работу!

Я однажды попала на максимум своих волевых способностей. Устроилась офис-менеджером. Свой проект -- это 17я моя работа, овации, я не слышу?:) Сначала всё было пристойно, испытательный месяц закончился. А потом меня на ровном месте заставили делать холодные звонки: обзванивать клиентскую базу покупателей кошачих кормов и говорить об акции. Через месяц этой невыносимой пытки я захотела уволиться. Только сотка-экстраверт может работать на холодных звонках.

И не смогла.

Три дня набиралась смелости вот просто зайти в кабинет к менеджеру-начальнику и сказать, что я увольняюсь! Еще перерыв себе сделала, «чё-то я не слышу, чтоб ты звонила!»

«А не хочешь менеджером розницы работать? - Нет, я увольняюсь вслед за уволившимся менеджером опта».

Я была: копирайтером на биржах в интернете, продавцом сим-карт, промоутером, официанткой, офисным ресепшионистом, руководителем международного отдела в госконторе по авторскому праву, ассистентом проекта, менеджером по доставке в курьерской компании, официанткой-стажером в Шоколаднице (мне предложили только ночную смену), менеджером по доставке-стажером в Мафии, контент-менеджером дважды, фотографом в частной школе на Троещине, копирайтером в рекламном агентстве (писала тексты для аудиороликов в ТЦ), текстовым копирайтером в рекламном агентстве удалённо, smm-менеджером (ТЫ БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ ВЫШЛА ПОГОВОРИТЬ С ТИПОГРАФИЕЙ ПО МОБИЛЬНИКУ В КОРИДОР?!!), уф...

Увы, рабовладельческий рефлекс включается и у автора метода. В финале человек увольняется и придурок может свихнуться до слюней... А уж маманы как любят тему практиковать! От ребенок просто зависим от рабовладельца; страх за мамана, который тебе гадит и плохо относится ВСЕГДА -- просто методом внедренная фобия, а человек наивно думает, что это дочерняя привязанность:(

Крысы, для вас новость: алогичное вранье свихивает жертву до слюней, будьте осторожны.

От наивные почти-крысы живут и не думают о том, как можно разыграть политическую новость о вербовке внучки кадровых разведчиков, которые работали в войну в Германии, да менталитет умрёт за мгновение! Главное, когда встречаемся, надо расcказывать, подавая идею кому не надо, как она не любит Киев, тут побелка вечно сыпется, вот кады я была в Амстердаме...

Её экс-поклонник из Адидаса был увезен в Амстердам работодателем. Поехала туда и раздвинула ноги, теперь у него квартира служебная! «Чё-то он морозится, когда я вернулась в Киев, а думала у нас теперь отношения! Девушка даже у него какая-то на фейсбуке...»

История как Суши пытался дедуличка пристроить в МВД. Она мне заливала, что писала какие-то курсовики про маньяков, однако я не уверена, психологических подробностей не рассказала. Говорит: была на собеседовании в МВД. Потом говорит: представляешь, еду на супертачке, тут меня тормозит гаишник. Рядом с ним стоит какой-то следователь, кого-то ловят. Пригласил меня на кофе. Ой, он такую умную потрясающую женщину никогда не видывал, мы с тобой, подружка, из высшего света! Еще через некоторое время: знаешь, я месяц подумала и отказалась. Женщина всё ждала звонка, но аспирантура важнее! Хотя у них, конечно, и спортзал для всей семьи можно посещать, и врачи такие-растакие...

Анститю франсе, конечно, хамы. Теперь они скромно снимают офис прямо в политехе и в политехнических аудиториях рассказывают, какие стипендии для технарей есть во Франции. Всех посетивших просьба дать мейлы, у нас есть закрытая рассылка про докторские стипендии. Меня мадам на такую встречу отправила, до сих пор рассылка иногда приходит. Я была на каком-то странном собеседовании в винном подвальчике Подола, француз возит вино побутылочно. Где ты живешь, кто твои родители, сколько ты получала на предыдущем рабочем месте? Не, менеджером -- нет, но можно начать с продавца...

Папа умер, когда мне было девять. Но я успела побывать у него на работе, в Перкомбанке, страшный хламовник -- кругом валялись паяльники и микросхемы! Он забрал меня со школы, а через пару часов поехали домой, я поиграла в Дум на лишнем компьютере... Помню, на мой др, когда пришла Суши с родителями, нам двоим на десерт папа насыпал целую супницу желейных мишек!

Черный: ой, что вам сказать, чтоб не мучила зависть надо ходить на мессу хотя бы раз в год. Её можно наслать, это несложно, чувство сделано из белой энергии, а лентяи с белой жопой ей очень подвержены. Они хотят что-то, человек получает -- они завидуют. Лентяй и завистник -- это одно и то же. Трудолюбивые люди, которые не страдают хотелкой, к зависти вообще не предрасположены -- 95%, что её наслали. Трудолюбивые хотелки иногда склонны, если сформулированная хотелка, ну прямо копия!, у кого-то из знакомых появляется...

Квартирный вопрос как отдельная психологическая категория. Для женщины зависть к жилью -- это, увы, опасно в плане одноклассниц. Красивый муж, который сделал ремонт -- и всё, терминаторы активированы:( А школьный парень Белки позвонил Зеленым глазам, та подружкам намекнула, но не стала прямолинейно обижать Белочку. Говорит: Белка, доверяй, но проверяй! Его дружбана она подружкам не стала показывать, а когда дело пошло к отношениям, перестала брать трубку, а потом выложила фотку Вконтакте, что они поженились. Данон с Белкой однажды пришли к Зеленым глазам, она уже заселилась к будущему мужу, есть тема -- рассказать про крыса-бойфренда! К мужу прибегает на посиделки-девичник его дружбан, даже задал один вопрос Данону за весь вечер (хотя вообще-то сейчас свободна Белка), трындели до 4х утра! Муж, ты тупица? Данон, как ни в чем не бывало, рассказывала подружкам новости, но если жене мешать жить, то таймер тикает; друзья -- это тоже важная часть жизни, хоть часто сохранить их и не удается из-за всяких психологических проблем или злого умысла...

Тема дружбы. Когда-то давно яневесты не были вовремя истреблены. Сначала «все женщины -- стервы», а потом установка изменилась, став еще более категоричной. У женщин уже тоже начала появляться «все мужики -- козлы», появились женщины-карьеристки, мужики ведут себя как проститутки. Потом будет то же самое: или дружба, или замужество. Хотелки, вы есть абсолютное зло вселенной, закаляем силу воли и выключаем хотелку вовремя, а не сладостно гуглим картинки дольче виты на Пинтересте!

--

Рассказывала Катерина Колосова

Обновления блога на Фейсбуке





Оставить свой комментарий:
Введите код с картинки