открытки и поздравления

Год коммуникабельности: парень для мебели
блог о подарках, праздниках и вдохновении

06

04/20

Год коммуникабельности: парень для мебели

Так, надо переключить мозги на русский язык... Что такое парень для мебели? Наше поколение таким термином обозначало сомнительные отношения. Быть одной -- не вариант (а шо, куковать?), хотя иногда проходит 3-4 года до следующей встречи. Если «непротивно», но есть недостатки (рожа в одном шаге от язв, уже рябая) плюс подружкам нечем хвастаться (цветы один раз -- это хорошо, один стих -- это отлично, но мы собираемся вместе раз в месяц и ЧТО-ТО РАССКАЗЫВАЕМ, интроверт) -- это парень для мебели. Ждешь, пока он исправится, и тут... прошло полгода и... надо или начинать спать, или расставаться.

Ты -- симпатичная девушка с суперхатой, поэтому надо быть немного осторожной с темой суицида. Секс -- такая тема, швыряет из окон. У Зеленых глаз первый парень со школьных времен сначала закурил марихуану, потом заболел СПИДом -- разок укололся от невыносимости расставания...

Если с мужчиной неинтересно разговаривать -- даже отношений для мебели не будет, всё остальное -- это врущие о «серьёзных» отношениях яневесты. Скука в общении -- это дурная тема, мужчина и женщина не хотят даже просто гулять чаще раза в один-два месяца, не сразу, но это случится. Так что, девчонки, чтоб мужчина хотел вас видеть почаще, надо о чем-то существенном рассказывать, даже если это киевские слухи или последний написанный вами стих...

Уровень вранья впечатляет. Соседка рассказала мне правду: отец сделал матери предложение на первом свидании, после знакомства на дискотеке. И они поженились, выдавив своими скандалами обоих детей в другой город -- чтоб ехать на поезде было подольше!

Обсуждать одну тему: мужскую или женскую, конечно, почти невозможно. Я с Хитменом разговаривала только про компьютерные игры и кино формата приключенческий экшн-боевик, мы ходили на Звёздные войны (страшная скукотень, с крыса-бойфрендом мы как-то засели за всю франшизу, мое мнение не поменялось), Обитель зла (в последней скорость смены кадра на кого рассчитана? На робота?), одноименного персонажа (разносить церковь из вертолетного пулемета -- это уже перебор в плане жестокости), а также...

«Больше на такое кино меня не приглашайте!»

Mean girls он не оценил, хотя из вежливости досмотрел до конца:)

С поэтом мы виделись сначала два раза в неделю, потом раз в неделю. Не хотелось его целовать, от шо, мозгов нет и в зеркале ничего не видно? Так надо протирать очки вовремя или линзы заказывать! Брю ходит в линзах со старшей школы!

Идем в парк Славы, говорит: мне бы хотелось писать песни или даже группу замутить! Говорю: так почему нет, попробуй!

Шок. «Мне никто никогда такого не говорил».

Шо-шо? У тебя друзей в Ровно не было ВООБЩЕ?! А уж рассказ про бывшую девушку! Она вообще существовала? «Вона тобі зламала безіменного пальця?»

«Мы встречались в 11м классе. Мы с ней переспали, потом она меня бросила и... ГОТОВЫ?.. пошла по рукам -- со всеми трахаться начала!»

Ха-ха. Что еще можно сказать? Я конечно с ним еще три месяца повстречалась, потом показала его Брюнетке, она подтвердила мое мнение по поводу пары и я сказала «прощай».

После небольшой интрижки однокурсник в Питере весной меня вызванивал. Я ему сказала «нет» -- такая х*йня невозможна, Соседка мне говорит: ты -- крутая, вот берешь и говоришь «нет» мужику!! Категорически! И не встретилась с ним ВООБЩЕ!

Черный: девочки, у вас с этим проблемы? Выключилась воинственность. Осторожно говорите «да», а то потом не сможете от согласия отказаться.

Итак, девочки, держимся, НО. Если мужчина с вами не виделся месяц без предупреждения, то отношения ЗАКОНЧИЛИСЬ. Трахались вы с ним или нет -- непринципиально!

Черный: почему они так себя ведут? Либо идиоты, либо... противно -- это обоюдный процесс, вас, какой бы нарциссический эффект вы не вызывали визуально, ему тоже не хочется трогать. И это вопрос времени, мужчина должен быть активным чаще всего (женщины, за исключением зеленых глаз, становятся инициативными в интиме только после начала совместного проживания) -- его мозг остановит. От противный парень уже не может инициативу проявлять, а яневесте только того и надо! Один раз потрахались в первую брачную ночь, второй раз -- чтоб ребенка родить, и хватит! Еще так себя ведет маленький член -- чтоб правда всплыла только после замужества, и то, женщина чаще всего думает, что она фригидная -- только сексопатолог на глазок отличит, бо у него врачебная практика и поток пациентов.

Зеленые глаза, в кого ты была в школе влюблена, что пятый размер отрос?:) Неужели он не поддался на красные кожаные штаны и черный корсет?! Да, они были тогда в моде, у нас в школе девочки носили их на белые рубашки, очень стильно! (У меня не было, из-за кривой лопатки.) Еще красиво одевать (так Латина ходила) на белую рубашку прозрачную черную безрукавку...

Зеленые глаза? Каждый день, она не может:) Я вначале шантажировала крыса-бойфренда, но потом поняла, что он устает на работе -- на неделе мы просто ужинали.

Черный: да, не устают на работе только трудоголики, у них немного меняется нервная система. Кто такие импотенты?:) Когда совсем не могу -- это последняя стадия!

:-[[

Почему в старые благополучные традиционные времена нельзя было дотрагиваться к паре лишний раз? Особенно к обнаженным частям тела? Конечно! Унюхать феромоны, погладить руку -- и человек готов!

Женщины в том числе.

Однако, факт, что у импотентов успешно встает и прочее на порнографию. Просто визуальная кнопка эмпатии очень сильная, когда-то её такой сделали, чтобы проще было в первый раз оставаться ночевать вчетвером, у многих из-за волнения не получалось! Посоветовать чего? Сначала парень с парнем, девушка с девушкой, а потом можно поменяться... так психологически проще:)

Это всего лишь психология, идти к сексопатологу без физических сложностей -- не нужно! Вот Суши читали, как и всем психологам, в достаточном объеме сексологию! А к психотерапевту давно пора населению дойти, это факт. А то все врут и никто не трахается!

:-[[

Брюнетка мне созналась в страшной пуританской тайне. Стоит два парня: подойти к тому, который нравится -- труднее, чем к «безразличному» и уже не может смущение преодолевать. Чувство стеснения психологически непереносимо, а парни делают однозначный вывод...

Черный: психотерапия от пуританства весьма разнообразна. Кто чует, что уже вляпался, надо начать оголяться. Мини-юбки, мужчинам -- плечи, просто как психотерапия. Потом начать дотрагиваться к своим друзьям, для начала просто кинестетика. А потом разговаривать почаще с противоположным полом: в транспорте, придерживать двери в супермаркетах:), смотреть почаще на улицах на женщин (но не на грудь или попу -- на лицо), а потом подойти и записать телефон...

Кто стесняется смотреть в глаза -- это комплекс неполноценности касаемо своей внешности.

Человеческое доверие. Это последовательность фактов, не помраченная придурью. Мозг не-придурка мыслит логично и говорит сознанию свои подозрения. Поведение выглядит так, как будто человек изменяет -- и ничего вы не докажете, это невозможно! У отбелившихся людей проблема с докусканием в свой тухлый мирок сложностей: если заниженная самооценка, то первое, что говорит мозг -- «я что-то делаю не так», а на самом деле у подружки предсуицидальная стадия... Обычно только друзья могут с точностью сказать, были ли обе стадии: предсуицидальная и суицидальная, последняя тоже может длиться долго, и десять лет!

Интерес противоположного пола заметен. Если его нет, то это просто дружба. Слышишь, ботан? Тебя ничто не выдает, эмоциональность выключена! Когда мы с крыса-бойфрендом сидели в баре на первом свидании, он страшно нервничал, начал рассказывать первую историю -- и жестикулируя чуть не подпрыгнул на диванчике! Выдает смущение, но оно проходит очень быстро: через полчаса!

Черный: пуритане, к психотерапевту.

--

Скепсис by Катерина Колосова

Обновления блога на Фейсбуке





Оставить свой комментарий:
Введите код с картинки