открытки и поздравления

Год коммуникабельности: коммуникативный навык
блог о подарках, праздниках и вдохновении

05

10/20

Год коммуникабельности: коммуникативный навык

Суши, прости, но я тебя сдам. Говорит: да знаешь, МВД интересна такая сотрудница -- с кандидатской, на машине...

Вам любопытно, да:) "Я делаю дело" -- это максимальная формулировка 1:1:1, хотя коммуникативный навык для стандартных ситуаций может «зазубривать» целые монологи, но я видела сцену в банке: у окошка стоит женщина, кассир задает нестандартный вопрос -- женщина спокойно молчит с «пустыми» глазами, операционистка приняла какое-то решение сама.

1:1:1: Я шёл по улице. Капал дождь. Мне было невыносимо одиноко. 10 слов и 3 предложения, 45 букв.

5:3:3: Спеша по улице, я чувствовал, как капли дождя падают мне на лицо... 12 слов и 1 предложение, 51 буква.

Умный мозг оптимально увеличивает количество символов и слов, создавая контекст (идея, которая не высказывается буквально) и уменьшая количество синтаксических единиц. Семантика не меняется. Умный мозг реже перезагружается, формулируя мысли, и думает быстрее.

Контора: конечно, непаханное поле время от времени образовывается. Заметно, что всё просто: Катя заметила, немного скучая на алгебре...

Автор: а правда, что Лариса Алексеевна на своё усмотрение давала нам высшую математику в 11м классе?:) Я не поняла, что такое интеграл и очень расстроилась...

Контора: ...что период возникает при делении на три и шесть, достаточно умножить десятичную систему на 6 и всё делится без бесконечных остатков. А уж чья-то родственница с раком мозга! Где-то генетически была зубрилка, которая быстро хотела поумнеть и отрастила кусок ядра во внешней коре мозга. Опухоль достаточно убить впрыском нейролептика и она рассосется за пару лет, разве что дырка в черепушке:) Так вот, НИИ анализа информации сократили... полностью. Тест на уровень интеллекта, нужен 14:7:7. Это как эконометрика, чтобы видеть такие тонкие совпадения, надо пропускать через себя большой поток информации, крысы на коленях стояли, кого только не пытались купить! Мозг включает новую функцию «очистки корзины» бесполезных воспоминаний, это одна из причин, почему трудно учиться, не понимая -- мозг не запоминает бесполезные сведения. Есть такая наука систематика и надо успеть знания привести в порядок, пока дети еще не поумнели:)

Да, с Татьяной Ивановной мы занимались еще подготовкой к поступлению в КИМО по украинскому языку:) Анна Ивановна, характер ваш -- просто сахар, колоритно!, но так удобно, что вы издали конспект в 11м классе, не надо писать -- это такая тема! От этих сволочей-преподов просто устаёт рука, отваливается, мозоль у всех, они чисто диктуют текст как диктант, пробки ни черта не понимают (да, Алвас? «Ни черта не учу?» Не твой предмет, который так полезен в наше непростое время и сдохни, если ты настолько тупая), конспектировать не могут -- и преподы выбрали ИХ как зону ответственности!

Черный: ну шо, маси. Три группы уровня интеллекта за одной партой и две крайние между собой уже не стыкуются. Ничё, всё бывает в первый раз! Другая методика подведения итогов, только и всего! У планеты-папы зачеты и оценки только по предметам в виде экзаменов, которые ребенок сам выбирает. Учебный минимум, который должны сдать все, а кто чё хочет -- есть конец четверти. Лентяи или просто творческие распиздяи, которые мечтают о театральном институте, получают «зачётный аттестат»:)

Татьяна Ивановна, вы быстро говорите на уроках. Это словно карамельный сироп, от сидишь, подыхаешь, и думаешь, ну неужели нельзя быстрее слова из себя выдавливать, ублюдок?! Сейчас все гуманитарии -- тупые зубрилки-профессиональные преподаватели, это моё мнение, я видела такую в КНЕУ: лаборантка компьютерного класса. Вот я тут училась, потом на работу просочилась, а щас хочу в аспирантуру, а потом преподавателем тут же работать! Но её подвинула крыса из деканата -- другую взяли в аспирантуру, она ревела слезами, заливая клавиатуру! Суши мне тоже рассказывала, как козырно быть преподом, жизнь в шоколаде, в Шевченко та-акие зарплаты!

Черный: муси, отбеление -- это многогранная проблема:( Рука не поднимается два поставить, вопящая маман! Вот кузен Данона: отчислили из первой школы за неуспеваемость и сказали маману, в какую надо отдавать дауна -- устроили в математическую на районе, стал хорошистом, одна тройка -- по английскому!!!

А я слышала, что киевский политех выдавливает горячих после первого курса, на втором ничего не понимают вообще и сами уходят:) Когда ехала на свежезапущенном скоростном трамвае увольняться из Укрспецкурьера, рельсы идут мимо корпусов политеха и вдруг в груди возникло знакомое мне немного эзотерическое чувство -- вот он, мой университет! Но в стране п*здец и надо что-то делать...

Госконтора по авторским правам -- это была хохма. Через неё платят лицензионные отчисления за использование музыки, сценариев и прочая. Первое, что мне поведала по идее моя подчиненная, которая просила помочь ей перевести договор с театром, что зимой приходила ликвидационная комиссия, но дали еще один шанс. Новый начальник -- выпускник КИМО. Его подчиненный тоже был на уровне: приехали Red hot chilly pepper с концертом и компания-организатор через кого-то другого уже заплатила комиссию с билетов. Всё, что надо было сделать -- это вовремя позвонить последним и вежливо рассказать о том, что есть специальная государственная контора, вот мы. Нет, нанимаем адвоката, звоним продюсерам забугор и назначаем судебное заседание...

Зачем-то потребовалась еще между нами начальница, которая просто специалист, выпускница технической специальности Авиационного. «Надо ведь где-то работать!», так она мне и сказала. Еще эффектно уволился главбух, прихватив с собой пароли от им же написанной бухгалтерской компьютерной программы; с ним проводили переговоры, бухгалтера не могли посмотреть начисления и посчитать комиссию за два последних года, дважды в час названивали коллеги из-за бугра... мне. Я была не уверена, что можно говорить правду, поэтому сказала, что у нас накрылись в бухгалтерии компы, вам придется еще подождать...

Итак, я забила накладные в эксель и говорю бухгалтеру: давайте документ, отправим деньги. «Ой, я пользуюсь только компьютерной программой, которая печатает готовые бумажки...» Через месяц я поняла, что надо увольняться. Меня зачем-то сразу оформили в штат, даже без испытательного срока по договору! Потрясающий подчиненный выпускника КИМО, мой начальник, который просил с ним общаться только через технического специалиста-контролёра качества ексель-каталога накладных, с грустью попытался меня уговорить, что надо потерпеть только пару месяцев бардака... Оптимист.

Кто-то про нашу контору не слышал?! Не волнуйтесь, граждане, у меня был такой коллега в мебели, розничный менеджер по дсп. ГОТОВЫ?

«Вы понимаете, куда вы позвонили?! Это ОФИЦИАЛЬНЫЙ ДИСТРИБЬЮТОР КАСТАМОНУ!!! Звоните нашим дилерам в областях!» Это администрация прэзыдэнта!

Черный: я, по правде сказать, еще у нас в конфедерации каонари -- помощник руководителя страны по гражданским делам, что-то типа премьера. В мирах теней -- это обычная должность, а комендант столицы (Ворон, так и познакомились:) выполняет обязанности министра обороны, но у нас в конфедерации всё делает Бачет -- наша жуть-машинный суть. 30 тысяч пунктов рабочей логики, скучает, а потому вечно играет в покер с нашим министром здравохранения, он суть сверхсистемы, поэтому умнее -- сколько жителей конфедерации, столько пунктов логики. Они разыгрывают сразу 50 колод карт. Правильно играть на деньги, но небольшая сумма -- зарплата, например, 3500 грн. Если ты выиграл, то не играешь некоторое время. Тогда мозг максимально всерьез относится к развлечению, мы его чуть обманываем, и... умнеет:) С ними посиживает еще один умник, мой ученик, руководитель отдела у Свентовида, который занимается истреблением сатанистов в Ойкумене. Он сильно поумнел после последней истории у ваших братиков на девятом этаже, им тоже непросто далась социализация, они технологи в стиле киберпанка...

Блури: наконец-то есть повод истребить этот сатанинский гадюшник из пяти планеток, две огненные полосы на орбите пару лет назад -- это ублюдки хорошо стартанули домой, обсыраясь!

Черный: Бачет -- это история номер три после папы и руководителя техотдела немизо. Взял книжку в библиотеке про военную тактику и население усралось. Пришлось загнать их в канализацию, бо бежать некуда -- глобализация еще не случилась. И вот мы думаем, что делать на седьмой планете, всё уже сгнило! Жена говорит: а давай эту жуть социализируем, он рад будет переехать к нормальным людям! Нас призвали дети, мы явились целой бандой, как всегда...

Бачет посмотрел на планету секты с нежитью в оранжевых тряпках, которую они материализовали с помощью фантазерства в Эрио и где жрали хлеб из муки из костей умерших на праздник маринованной печенки учителишки, поерзал и сказал, что есть у него кое-чего в закромах, чтоб было быстро! Достает какую-то жуть, которая стреляет натуральными черными дырками и говорит, что с орбиты должно получиться! Ох, это было быстро, старшие в соседней галактике сказали: неплохо!:) А потом переехал на пятый этаж Алиры, сейчас весь этаж -- это закрытая военная промзона, его машинки надевают лица из силикона, когда у них выходной, чтоб не пугать граждан:)

--

Рассказывала Катерина Колосова

Обновления блога на Фейсбуке





Оставить свой комментарий:
Введите код с картинки